为何与老公总是话不投机

深圳丝足网    2016-07-22 00:49    浏览:8148
你是不是不知道和异性相处的时候应该怎么做,怎么处理两性关系,让自己更会为人处世。深圳丝足网告诉你怎么处理两性关系。

怎样处理异性青少年之间的情感问题与两性关系

成长是一种令人喜悦与振奋的事,它不仅代表着生命的融通与提升,同时也是人生另一种诠释与蜕变。正处于叛逆期的年轻朋友们,一方面觉得已经长大了,可以独立自主:一方面仍需要依赖父母生活。在心理方面希望走向独立,又期待依附在父母亲身边。

此种进退维谷的情怀,造成身心方面的彷徨与焦虑。年轻朋友在成长过程中最感焦虑与疑惑的事莫过于与异性相处与情感方面的问题。例如该不该交异性朋友?交异性朋友会不会影响学业?如何与异性朋友相处?如何表达对异性朋友的爱?男女交往的尺度何在?我是不是你最心爱的人?为什么爱神总是忽略我?爱他(她)在心口难开等等。

此类问题一直困惑着年轻朋友们,造成身心不宁、寝食难安、日夜颠倒等。因而本文的主要用意在于让父母了解青少年可能面临问题的解析与理清迷思,对于两性关系与情感问题有进一步的认识与体会,更重要的是教导孩子珍惜自己、接纳他人,真心真爱过一生,作自己的主人感觉真好。爱他(她)在心口难开──喜欢一个人要等他长大年轻朋友在面对异性时,经常会有一种情怀,就是喜欢一个人不知如何表达内心的爱恋,我该如何面对异性?我如何去表达?如何让对方知道我对他的爱,爱在心里口难开。面对此种青涩的情怀或是情窦初开的现象,年轻朋友应该冷静地思考:我真的喜欢他吗?他可是我的最爱?我了解对方吗?对方了解我吗?他有什么优缺点?我了解我自己吗?我能容忍他的任何缺点吗?我能在学业与交异性朋友之间作妥善的安排吗?等问题?因为交异性朋友就牵涉到“作决定“与“负责任“的问题,什么时候作决定较恰当?什么时候作决定较完美?什么时候交异性朋友较理想等都是必须深入去考虑的议题,在身心尚未发展成熟时就交异性朋友不但对自己的成长没有帮助,相对地会影响并阻碍各方面的发展。

更重要的是,此时期无法为自己作的决定负责,必须由父母或他人来承担后果,一时的激情必须以终生的幸福作为赌注。因此,喜欢一个人要等他长大,也要等自己长大。只要我喜欢有什么不可以──其实你伤了父母心

年轻朋友最常挂在嘴上的一句口头禅“只要我喜欢有什么不可以“,我是我自己,您说左我就要说右!您说黑我就要说白!您说我错,我就要错!我就要自己错错看!年轻的心就是飞扬的心,年轻岁月不要留白,只要我喜欢有什么不可以。在此种情怀与逻辑推理中,只要男女相爱,永结同心,海誓山盟,在一起有何不可?殊不知,年轻的心是飞扬的心,同时也是脆弱的心,容易受到伤害,而影响一生的发展。

圆满的人生发展是一种“你OK、我OK“的最高境界,当你作任何事,任何决定时除了考虑自己也要顾虑他人,我如此作对自己对亲人、对他人有无影响?是建设性的影响或是破坏性的影响。行为的后果如果利人利己则何乐不为,如果损人利己或是损己利人等都应该慎重考虑。最佳男(女)主角换人作作看就会体会出他人的心与了解他人的立场。因为“只要我喜欢有什么不可以,其时你伤了父母心“。其实您不懂我的心──所以我要您懂我的心

“代沟不是年龄的差距,而是思想的远离“,有很多年轻朋友自觉举天之下,无一知音,父母、师长都不懂我的心,不知道我要的是什么?不了解我的需求?不清楚我的困惑?总是苛责多于鼓励、要求多于倾听,无法深入地与我谈心等。不管怎样,其实您不懂我的心。其实,两代之间的代沟可以透过相互沟通与接纳,求得生命的融通。在适当的时机,年轻朋友应该适度地表达自己的看法,倾诉自己的内心世界与需求,让他人也能清楚地了解你的生命舞台。人与人之间的相处不就是靠不断的沟通与协调吗?真心真爱过一生──作自己的主人感觉真好青少年时期的爱是一种“少年不识愁滋味,为赋新词强说愁“、“少女情怀总是梦、少男情怀总是诗“的爱。对于此种懵懵懂懂的爱,有点黏又不会太黏的爱总是令人向往与憧憬。有些人为爱梦一生,有些人为爱废寝忘食,有些人为爱荒废学业、有些人为爱壮士断腕,有些人为爱付出一生的代价,而这些人从不懂得真爱,也从未拥有真爱。

真爱是一种珍惜自己、接纳他人的高尚情操,真爱不是一种身体的占有,而是精神方面的相互支持。有了真爱才能真正作自己的主人。不一样就是不一样──相互尊重与接纳融通

青少年时期另一种情怀是对异性感到相当的好奇,由好奇而衍生爱慕的情怀,更而希望拥有对方的一切。产生爱是一种占有,而不是牺牲奉献的心理,误认为爱是种享受权利而忽略尽义务的层面。以自己认为理所当然的方式表达对异性的爱,或是相互传达爱的讯息。其实爱的真谛是一种异性相互尊重与接纳融通的情怀,透过对异性的了解与接纳,相互陪伴成长,走过人生最尴尬的时期与最焦虑不安的阶段。如此,才是圆融的两性关系与情感的表达。

从恋爱到婚姻,每一对夫妻都希望能一起携手走过生命中的日子。但生长在不同环境的两个人,无论心理如何默契,都难免会有冲突。这时,有的夫妻之间便总想改造对方,想让对方按照自己的意愿行事,对方稍有不从,心里就不高兴,甚至大发脾气:“你最好改改脾气” “你为什么不能勤快一点?”不同成长环境,不同思维、不同生活习惯的两个人凑在一起过日子,必然会因为很多细节问题产生矛盾。虽然这些矛盾都是些鸡毛蒜皮的小事,可是它们往往是最消耗婚姻的耐受力。

尊重彼此的差异,学会理解你的配偶是个独立的个体。在各个层面都存在与你相异之处,你必须尊重这些差异,站在对方的立场来设想、将心比心,问题较易解决。有差异并不可怕,可怕的是你不敢面对差异,选择了逃避的道路。其实,在婚姻中要承认存在着差异,有时差异还恰恰是两性相吸的原动力。

男人和女人在思维模式和感情的表达与需求上,存在着相当大的区别,这已经是被现代科学所证明的事实,同一件事情,在男人看来无所谓,可在女人看来,却是极为重要的。

现实生活中,常常会有这样的情景,当女人工作了一天回到家,想丈夫说点什么时,男人要么不耐烦,嫌女人唠叨;要么听一点点后,就妄图提供一个答案或结论。当女人感到不满时,他就觉得迷惑。实际上,女人要的是被重视的感觉,那种感情的共鸣与交流,但男人以为她要的是一个答案或结论。

同样,男人对女人最常见的抱怨是女人企图要改变他们,当女人爱上男人时,她觉得有责任帮助他,并帮他改变他的做事方式,她以为她在帮助、教育男人,但男人却觉得被控制了,没有自由了。

于是夫妻之间的差异便产生了,他们彼此只想要对方改变,却不知道对方想要些什么,女人渴望得到男人的关爱和倾听;男人渴望得到女人的尊重与崇拜。了解了男人与女人天性的不同后,你就要适时调整自己,这样才能达到幸福和谐。

处理好两性差异,需要夫妻双方的共同努力。要记住的是,你无法去改变别人,你只能改变自己。而在这一方面,做妻子的要多做出一些努力,因为不可否认的是,在婚姻中往往是妻子对丈夫提出的要求更多些。

美好的,令人向往的恋爱,也未必不会发生什么矛盾。有得人就是因为这样的一些小事,最后搞得不欢而散,眼睁睁的丢掉了自己的幸福。对于这样的情况,你是小题大做的大发雷霆呢、还是想要结束“冷战”,和好如初呢?这可就要注意一些问题了:   首先,注意不要认为有冲突就一定要分出你对我错。 
  
这时最好先作个心理换位。

先没身处地地从对方所处的位置和情境去思考和处理,体察对方的潜在动机,不要“以自我为小心”简单地看待问题,要清醒理智地思考及相互理解。 
  
其次,平时要注意双方保持一定的心理距离。 
  
从心理角度看,这个距离太小会令人不舒服,觉得太“拥挤”了,适当远一点就会多一点距离感和独立性,多一点心理自由,多了机会去感受对方的美好,少一点相互的肤力。  

第三,恋人之间发生冲突以后,不要老是相互抱怨并形成一种消极的“定式”。  

应该每次用一些不同的调解方式“嬉笑打闹”着解决问题。  

第四,即使对方错了,也要宽容为上,因为真正的恋人少间并没有什么大是大非的问题。 
  
我们都不是圣人,没必要对方的一点点行为举止过分挑剔。   第五,要想对方尊重你,你要先尊重对方。 
  
你要先给对方爱你的理由,不必先要、人际关系中有“自我价值保护原则”,核心就是期望对方人间自己,以体现“自我价值”。 

在恋爱中如果自己是被误解的,那就要恰当得解释给对方听,同样如果一个人连解释的机会都不给对方的话,那么还能给对方做什么呢?恋爱的双方也是需要尊重的,不要强加给对方一些“自以为是”的条条框框,那不是爱,是一把把的枷锁。所以,请冷静的对待恋爱中的矛盾,不要让自己犯下一生都后悔的“糊涂”。

男女相处学问多,为人处世多困难。
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